приколи анекдоти

Анекдот дня

07.07.2015

Анекдот дня

На цій сторінці «Анекдот дня» я буду викладати мені сподобалися анекдоти на різні теми.

Часто героями народних анекдотів є: блондинка, Медвед і Вовочка (і з політичним ухилом теж), Штірліц, Василь Іванович Чапаєв (з Петькою і Анкою-кулеметницею), поручик Ржевський і інші герої нашого і ненашого часу…

Посмішку! Анекдот дня

Анекдот дня

Смайлик типу «колобок»

Новий анекдот

Як правильно сказати — «в Україну» чи «на Україну»?

— З України…

Подивившись вранці на свій рейтинг, Володимир Володимирович тихенько прошепотів: «Слава Україні».

Україна Вступила в ЄС. Сидять два кума хохла і випивають. Один питає:

Samsung Galaxy Round… Тепер копати стало удвічі зручніше.

— Ти вільний сьогодні?

— Ні, я зайнятий, справ багато.

— А я подумала, що в тебе нікого немає…

Коли білочки і бурундучки підростають, вони стають хом’яками..)

Приблизно 27,24% москвичів готові поміняти свій iPhone 5 на новий iPhone 5S .

— Олексій, а Путін — злодій?

— А як же!

— Молодець. Сідай. П’ять!

Деякі речі в школі, університеті настільки складні, що щоб у них розібратися, у людини повинні бути вуса й окуляри.

Без Безрукова ми як без рук…

Компанія Samsung незабаром позбудеться букви «A» у своїй назві, тому що ця літера вже використовується в назві компанії Apple.

Мимимитинг — мітинг креативного класу…

— А я тебе тут чекаю!

— Навіщо?

У декого відпустка та робота відрізняються тільки тим, з якого комп’ютера вони сидять в Інтернеті.

«Час політичних карликів пройшло. «, — заявив Михайло Прохоров і тут же став героєм фільму «День Бабака»…

— Товариш міліціонер, може домовимося? А. (пошепки) 1000 рублів, наприклад?

— Так що таке говориш. Як смієш. Я поліцейський.

У вчителя статус в Контакті: «Захворів…». На кнопку «Мені подобається» натиснув вже 19 осіб…

— чи Тепло тобі, дівчино? Чи Тепло тобі. синя.

— Тепло, дідусь, тепло, червоненький.

Перепис населення 2010 року виявила нові національності — «контаковец», «твіттерянін», «айфонец», «єдинорос» та інші…

Хочете, щоб ваш дитячий будинок стояв надійно.

Все у нас в Росії «made in China»… навіть указ про відставку Ю. М. Лужкова …

— У вас багато тварин вдома?

— Дуже багато — у мене таргани в голові живуть. Та й то не всі вдома ще…

Б. Обамі дали Нобелівську премію миру, щоб він не почав нову війну. Німеччини дали 1-е місце на «Євробаченні-2010″, щоб вона на радощах профінансувала бюджети «відстаючих» країн, врятувала євро, адже друга хвиля кризи настає…

Ейяфьяллайекюль перекладається з ісландського острів гірських льодовиків ЭйвыЯпоставилнаколенивсюЕвропу…

Домашній телефон потрібен для того, щоб можна було знайти загублений в домашніх завалах стільниковий…

На тому світі Садат зустрічає Мубарака і питає його:

— Як ти опинився тут? Отрута, пістолет, вибухівка.

— Ні те, ні інше, ні третє — Facebook …

На гроші, виділені на розвиток нанотехнологій в Росії, була проведена масштабна рекламна кампанія — надруковано понад 10 мільйонів плакатів:

«За нанотехнологіями майбутнє! Слава нанотехнологій!»

Вінні-Пух:

— Що в мене друзі, то сова зі своїм пташиним грипом. то ти, П’ятачок, зі своїм A/H1N1.

Чиновники оголосили про початок нової антиалкогольної кампанії і випили за успішне її проведення…

Росія — єдина країна, де кінець світу 21 грудня 2012 року настане два рази — за новим і старим стилем.

Актуальні анекдоти:

— Чому в Росії так чекають кінець світу ?

— Просто росіяни сподіваються хоч на якісь зміни на краще… (21.12.2012)

Черговий кінець світу 21.05.2011 року не настав. — Ура! Живемо до 21.12.2012 .

Кирило — Патріарх Швейцарський і Всієї Годинник,

Шойгу — Великий Рятівник Підмосков’я… (05.2012)

найпопулярніше бажання на Новий 2012 рік: «Дорогий Дідусь Мороз! Подаруй мені на Новий рік нового президента і прем’єра. » (01.2012)

Фальсифікація на виборах пройшла нормально… Голосувань в ході порушень не помічено… (12.2011)

В ту ніч, коли Алла Пугачова і Максим Галкін відзначали своє весілля, у глухій провінції народився шостий чоловік Пугачової… (24.12.2011)

Раніше в Росії був тільки Старий Новий рік, а тепер буде і Старий новий Президент … (24.09.2011)

Революції в Єгипті, Тунісі — це на сьогоднішній день сама дорога PR-кампанія курортів Краснодарського краю. (02.2011)

Розкрито секрет можливої еміграції Ю. Лужкова в Латвію… — Це єдина країна в світі, де є партія «Зпплєл». (17.01.2011)

Голова ЦВК Білорусі: «А. Лукашенко, у нас для вас дві новини: хороша новина — ви стали президентом (в черговий раз). Погана — за вас ніхто не проголосував…» (12.2010)

— Чому А. Шварценеггер може бути мером Москви.

— Бо він, як і Ю. Лужков, з Австрії… (10.2010)

Ліс гуде… Ууу… Ведмеді завалили пасічника і ділять мед… (09.2010)

«Нарешті!» — сказав народ, збираючись в партизанські загони…

Синоптики обіцяють різке похолодання до +30 градусів.

(серпень 2010 року)

iPhone 4 — головне не функціональність, а дизайн… А ти вже знайшов позу впевненого прийому.

Москва — один з небагатьох міст світу, де можна запізнитися на роботу, тому що вулиці перекрили танки і військові машини. (05.2010)

Eyjafjallajokull — це складний пароль, правда, його вже всі знають). (04.2010)

Саакашвілі, імеді совість, а не імеді народ. (13.03.2010)

«Вибори» на Україні починаються тільки після виборів… (02.2010)

Одна блондинка запитує іншу:

— Ти знаєш, що новий 2010 рік буде в п’ятницю?

— Так. Сподіваюся, не на 13-е… (1.01.2010; 14 лютого 2010 року )

Будеш мовчати 5 місяців — переведу на тариф «Європейський». (4.12.2009)

Раз в 13 мільярдів років провідні фізики збираються разом і будують Великий адронний колайдер… (10.09.2008; 20.11.2009)

15 жовтня 1990 року — М. С. Горбачов, президент СРСР, отримав Нобелівську премію миру. 26 грудня 1991 року СРСР не стало.

9 жовтня 2009 року — Барак Обама. президент США отримав Нобелівську премію миру… Що буде 20 грудня 2010 року. (9.10.2009)

— Ви чули, що Абрамович купує собі чергову яхту за 500 млн доларів? Назва найдорожчою і найбільшої в світі приватної яхти «Eclipse», що означає «Затемнення».

— Та що ви таке говорите, у нього ж важке фінансове становище. Нещодавно Уряд РФ виділив йому значну позику — 1,5 млрд доларів.

— Ось, все сходиться… Ще мільярд залишається… (07.2009)

Рідкісний газ добереться до середини України… (щороку 1 січня)

Ви хочете дізнатися, де купити ялинку, як справи у тигреня (подарунок Прем’єр-міністру), хочете попросити сукню, як у Попелюшки. А може дізнатися, коли ж випаде сніг… На всі ваші запитання відповість Голова Уряду Російської Федерації Ст. Ст. Путін. (4.12.2008)

Не щастить Собчак з Гордонами — спочатку Катя, тепер Олександр… А нам не пощастило з Собчак… (3.07.2008; 4.10.2008)

Черговий есмінець ВМС США доставив в Грузію вантаж гуманітарної допомоги: туалетний папір, дезодоранти, мило, зубні щітки та інші предмети першої необхідності…

— Олімпіаду дивишся?

— Так.

— А наші що, крім срібла, взяли?

— Цхінвал.

Після від’їзду з Олімпіади в Пекіні збірної Росії на Великій Китайській стіні виявлена Велика Російська напис.

(серпень 2008 року)

Дивіться також Анекдот дня
Актуальні цитати …

— Студенти у мене дурні, я їм раз пояснюю — вони не розуміють, другий раз пояснюю – знову не розуміють, третій раз пояснюю, вже сам зрозумів, а вони так і не розуміють…

У Росії дві біди: дурні і дороги. Коли вони разом — виходить туризм… (див. Пробки на дорогах. Автомобільні пробки — шляхи вирішення проблеми )

Анекдоти про Гаррі Поттера.

Прийшов Гаррі Поттер найматися на роботу. У нього питають:

— Що ти можеш робити?

— Можу вбивати Волан-де-Морта.

— А що ще?

— А можу і не вбивати Волан-де-Морта…

«Все-таки як сильно магія змінює людину», — сказав Гаррі Поттер і почухав хоботом плавець.

«Пора самому почати заробляти гроші,» — подумав Гаррі і пофарбував свою чарівну паличку в чорну та білу смужки.

Анекдоти на різні теми

— Яка різниця між першоквітневим жартом і новорічним подарунком?

— Дев’ять місяців!

Рядок з сімейного бюджету: «На військові витрати».

Переможний травень: Кубок УЄФА, Чемпіонат світу з хокею, Євробачення… А всього-то й треба було ракети «Тополя-М» на Червону площу 9 травня викотити…

В Гренландії ескімоса, обвинуваченого у вбивстві, запитують:

— Що ви робили в ніч з 1 жовтня на 1 березня?

Якщо взяти все саме вульгарне і противне, перемішати, збовтати і гарненько пропіарити, то вийде — найкраще кіно …

Жінка в аптеці:

— Скажіть, у вас є ацидиумацетилосалицилиум?

— Ви хочете сказати аспірин?

— Так, дійсно, аспірин, весь час забуваю цю назву.

— Грудень вже… Чому на ЕТР немає снігу? Глобальне потепління.

— Так фінансова криза ж! На сніг не вистачає грошей …

Знаменитість — це людина, яка все життя працює, щоб стати відомим, а потім одягає темні окуляри, щоб його не впізнавали на вулиці.

В інституті на вступному іспиті екзаменатор запитує в абітурієнта:

— І наостанок, скажіть, будь ласка, чому ви вирішили вступити саме в наш інститут?

Абітурієнт: — Тато, не задавай дурних питань…

У Windows не можна створити файл або папку під назвою «Con». бо у Біла Гейтса в дитинстві було прізвисько Con (ботанік). І він постарався, щоб у його операційній системі були відсутні такі файли (папки).

Для того щоб обчислити лідера в незнайомому колективі, зверніть увагу, на чиєму робочому столі лежить пульт від кондиціонера.

Дівчина говорить своєму хлопцю:

— Коль, ти такий розумний, кмітливий! Ти так багато історій всяких знаєш, з тобою так цікаво завжди проводити час!

— Оль… Так я нормальний, звичайний, це просто ти дура!

В сім’ї трейдерів. Син:

— Мам, купи собачку!

— Немає!

— Ну купи…

— Я ж сказала — немає! Продай її кому-небудь іншому… (див. Банки Росії. Рейтинг банків. IPO лідерів )

Щоб допомогти мільйонам молодих громадян знайти своє покликання, держава регулярно оголошує весняні і осінні заклики.

З історії медицини.

2000 рік до нашої ери: — Співаєш корінців.

1000 рік нашої ери: — Корінці — це язичництво. Молися.

1850 рік: — Молитва це забобони. Випий цю мікстуру.

1940 рік: — Мікстура це отрута. Прийми ці таблетки.

1985 рік: — Таблетки не діють. Візьми ці антибіотики.

2000 рік: — Антибіотики штучні. Співаєш-ка корінців…

— На жаль, гра була затьмарена потворної бійкою, яка стала справжньою окрасою матчу!

Перше січня … На вулиці бруд, сльоту… А чого ви хотіли — рік Свині.

Продюсери шоу «Зірки на льоду» (Перший канал), уражені величезними рейтингами, вирішили зробити нове шоу «Зірки на рингу». Артисти будуть битися з відомими боксерами. На участь у проекті вже погодилися Микола Валуєв, брати Кличко і Костя Цзю.

— До Пушкіну слава прийшла до 15, до Шолохову — 23.

Ти молодий, розумний і талановитий — але годен!

— Міленіум, міленіум, міленіум…

— Ви що, з глузду з’їхали?

— Ні, я отруївся полонієм-210. Міленіум… росіяни…

Закинув старий в море невід, а звідти голос:

— Шановні пасажири. Наш екіпаж вітає Вас на борту нашого авіалайнера. За ваш комфорт і безпеку командир екіпажу піднімає свій перший тост.

Носоріг дуже погано бачить. Але при такій вазі це вже не його проблеми.

До Бернарду Шоу прийшов молодий драматург і попросив висловити думку про своєю останньою п’єсою. Коли на наступний день він зайшов за вердиктом майстра, Шоу сказав:

— Молодий чоловік, так ви зможете писати, коли станете старим і маститим. До цього ж вам доведеться писати набагато краще.

Неймовірне співвідношення: 1,49 (вартість четвертинки горілки в 60-ті роки минулого століття), зведене в ступінь 2,87 (вартість півлітри горілки в ті ж роки), дає нам 3,141… — число «пі» з точністю до третього знака після коми (з округленням)!

За численними проханнями москвичів суд прийняв рішення звільнити Нодара Канчелі. Замість нього вирішено посадити Зураба Церетелі.

Після того як уряд збільшив фінансування Академії наук, у вчених нарешті з’явилося достатньо грошей, щоб купити квитки і дружно звалити на Захід.

— Я так багато читав про шкідливість алкоголю і куріння, що з Нового року вирішив кинути.

— Що саме: пити чи курити?

— Читати.

Зустрічаються два друга:

— Привіт старина! Я як раз збирався зайти до тебе за парасолькою, який ти позичив у мене минулого тижня.

— Шкодую, але я його позичив своєму приятелеві… Він тобі потрібен?

— Взагалі-то немає. Але хлопець, у якого я його брав, говорить, що господар його вимагає…

Вийшла заміж випускниця консерваторії.

Справа відбувається в першу шлюбну ніч. Красива, велика ліжко.

На ній лежить чоловік…

Дружина залазить на стілець і каже голосом конферансьє:

— Подружній обов’язок. Виповнюється вперше.

— Ось ви вчений, скажіть, чому так холодно в цьому році?

Послали двох солдатів з прилеглої частини відремонтувати проводку в дитячому саду. Після цього багато дітей стали лаятися міцним матом. В частина надійшла скарга, полковник проводить розслідування і грізно запитує:

— Петров, що сталося?!

Петров:

— Так рівно нічого, товаришу полковник! Іванов паяв проводку на стелі, а я тримав табурет. А коли на мене закапало олово, я сказав:

«Шановний товаришу рядовий Іванов! Невже Ви не бачите, як Вашому товаришеві по службі ллється за комір розпечене олово. Будь ласка, будьте акуратніше!»

Археологам вдалося повністю розшифрувати напис на скрижалі Завіту.

Виявилося, що заповідь була всього одна:

«Не з дієсловами пишеться окремо. Наприклад: не вбий, не вкради, не чини перелюбу і т. д.»

Всього трьох хвилин вистачило докторові Курпатову для того, щоб довести зупинив його даїшнику, що він — повне нікчема, і змусити його застрелитися.

Сиджу ось, працюю…

Дивно — ось чому 5-ти копійчана монета в праву ніздрю влазить, а в ліву немає?

Анекдоти про нерухомість

Колеги запитують щасливчика, який отримав нову муніципальну квартиру:

Комунальна квартира. Пішла одна з мешканок у ванну помитися. Миється, раптом у вікно над дверима заглядає неголена пика сусіда. Дівчина обурилася:

Анекдоти про блондинок
Анекдотів про чукчу

— Хвилиночку, — відповідають в довідковому.

— Спасибі, — говорить чукча і вішає трубку.

Чукча послизнувся, впав, вдарився головою об лід:

І останній анекдот про чукчу на цій сторінці, однак Анекдот дня

Чукча, що оженився на росіянці, збирається розлучатися:

— Боляче брудний баба попався, — каже він, — кожен день миється, ніяк відмитися не може.

Анекдоти про Штірліца

Штірліц купив пляшку пива.

— Пастеризоване, — прочитав він і здригнувся: «Бідний пастор Шлаг!»

Штірліцу повідомили, що у нього в Росії народився син. Скупа чоловіча сльоза викотилася з його очі. Штірліц не був на Батьківщині вже сім років.

«Скільки буде двічі два?» — запитав Мюллер. Штірліц задумався. Він, звичайно, знав, скільки буде двічі два, йому про це нещодавно повідомили з центру, але він не знав, чи знає це Мюллер. І якщо знає, то хто йому сказав. Може бути Кальтебрунер? Тоді переговори з Даллесом зайшли в глухий кут.

Мюллер з шаленою швидкістю мчав в автомобілі. А поруч ішов Штірліц, роблячи вигляд, що він прогулюється.

Сніг давно танув. Штірліц виразно чув скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лижах повертався зі Швейцарії.

Мюллер викликав Штірліца і запитав:

— Штірліц, де ми з Вами могли раніше зустрічатися?

— Може бути в Іспанії в 36-му?

— Ні, Штірліц, раніше.

— Може бути у Китаї в двадцятих?

— Ні, Штірліц, ще раніше.

— Не знаю.

— Ну що ж ти, Петька!

— Василь Іванович!

Штірліц йшов по коридору. Повз пройшла Кет. Двоє гестапівців несли за нею валізу. «У відпустку», — здогадався Штірліц.

Політичні анекдоти

Анекдоти про Д. А. Медведєва

Ринок досяг дна… Почав копати глибше, ще глибше… Натрапив на табличку з написом:

Коли Д. А. Медведєв шукає в гуглі, він набирає в рядку пошуку «Майбутній президент Росії » і завжди натискає на кнопку «Мені пощастить!»

На Інтернет-конференції Д. А. Медведєва поставив у глухий кут питання М. Ходорковського: «чи Підете Ви на перший термін?»

— Хто буде президентом Росії в 2008 році? Путін оголосив свого наступника. Батька майбутнього президента Росії звуть Анатолій. Це дуже відома, розкручена фігура. Хто це?

— Дуже відома, розкручена… Ксенія Собчак?

— Ні, їй ще немає 35. Підказка, це чоловік… народився в 1965 році.

-… Ну тоді Сергій Звєрєв.

— Так ні ж! Причому тут гламур? Підказка — хто у нас головний персонаж Рунета?

— Медвед!

— Розвивайте думка…

— … Дмитро Медведєв?

— Так. І про що ви тільки думаєте…

Відповідь: З коливанням на кораблі, болтающемся у відкритому океані. Нудить, але діватися нікуди…

У 1997 році М. Фрадков був призначений міністром зовнішньоекономічних зв’язків.

В 1998 році міністерство розформували.

У 1999 році М. Фрадков був призначений міністром торгівлі.

У 2000 році міністерство розформували.

У 2001 році М. Фрадков був призначений головою податкової поліції.

У 2002 році податкову поліцію розформували.

У 2004 році М. Фрадков призначений главою уряду… Бідне уряд.

Президент Грузії не погоджує свої дії за океаном — мовчки виконує, що йому наказано, і все!

Грузино-осетинський конфлікт організували американці. Навіщо? А щоб якось вигнати грузинський контингент з Іраку: дістали вже там всіх ці мародери…

Всі проблеми в Росії від того, що Ленін в мавзолеї лежить не по Фен-Шуй.

Наші політики так часто помиляються… як шкода, що вони не сапери.

… Ось такі анекдотики Анекдот дня

Анекдоти в Мережі

Смішні анекдоти можна знайти на сайтах:

  • HUMORILLA.RU — територія доброго гумору: свіжі приколи, найкращі анекдоти, смішні історії, оповідання, афоризми, sms приколи, жарти;
  • AllPrikol.ru — анекдоти, приколи, історії, картинки, відео-приколи, фото-приколи.

Короткий опис статті: приколи анекдоти Анекдот дня .

Джерело: Анекдот дня — Нотатки про життя

Також ви можете прочитати