анекдоти приколи

Анекдоти, приколи і жарти про психологів, коучів і психотерапевтів

23.06.2015

Найкращі анекдоти, приколи і жарти про психологів, коучів і психотерапевтів

Анекдоти, приколи і жарти про психологів, коучів і психотерапевтів
Психологія і робота психологів, коучів і різного роду консультантів у сфері вирішення особистісних проблем людини — це величезне джерело гумору, прикладів людської та професійної дурниці, різного роду парадокси і казусів. Це 1000 підстав посміятися від душі.:)

Важливо те, що анекдоти, приколи і жарти про психологів, та інших консультантів — це практично завжди гумор з життя, заснований на реальних подіях і ситуація сталися з людьми. Цей гумор завжди показовий, тому що він розкриває професійну некомпетентність, людську дурість і найголовніше, істинні мотиви людей.

Шановні читачі — смійтеся від душі і робіть правильні висновки, не повторюйте помилок ні одних (клієнтів) ні інших (фахівців)! Гарного Вам настрою:)

Анекдоти та приколи про психологів, коучів, психотерапевтів

1. Їде чоловік в тролейбусі… Похмурий. І думає: «Навколо одне бидло, начальник кретин, дружина стерво». За спиною ангел-хранитель з блокнотом і ручкою. Записує: «Навколо бидло, начальник кретин, дружина стерво… хм, начебто було вже. І навіщо йому це все час. Але раз замовляє – треба виконувати…»

2. Більшість з тих, кому вдалося втекти від себе, зловили санітари.

3. Народна прикмета: ходити на роботу – до грошей.

4. У психолога:

— Ви знаєте, наша донька сліпа від народження, плюс до цього вона дуже жадібна і нас постійно підозрює в тому, що ми її не любимо. Вважає, що ми кладемо собі багато страв, а їй недокладываем…

— Ви візьміть і зваріть кілька кілограмів пельменів і покладіть їй все разом — щоб вона переконалася у вашій любові.

Батьки так і зробили: зварили 10 кг пельменів, поклали в тазик і подали на стіл. Дівчинка обмацала пристойну купу:

— Уявляю, скільки ж ви собі навалили!

5. Приходить пацієнт до психотерапевта. – Доктор, так все погано, так погано, жити не хочеться… — Ну що ви, батенька, зараз постараємося виправити ситуацію. Сядьте зручніше, розслабтеся, закрийте очі, слухайте мене уважно і повторюйте: «У мене все добре. Я найщасливіша людина. Я себе чудово почуваю. У мене нічого не болить»… Пацієнт відкриває очі і говорить: – Я радий за вас, лікарю…

6. Психотерапевт запитує в клієнта: – А Ви розмовляєте самі з собою? – Так. – Я не рекомендую! – Чому? – Бо що можна сказати собі щось не те, образитися і потім цілий тиждень з собою не розмовляти!

7. Приходить клієнт до психотерапевта і протягом декількох годин розповідає йому, як у нього все погано по всіх фронтах. Ніякі терапевтичні прийоми не спрацьовують – все одно все погано. Зелений від безнадії психотерапевт говорить клієнту: «Скажіть, а ви ніколи не думали про суїцид?» «Ні, не думав»,- відповідає клієнт. «А ВИ ПОДУМАЙТЕ!»

8. Психоаналітик: – Ви курите? Пацієнт: – Ні. – П’єте? – Ні. Психоаналітик: – І не треба так посміхатися, я все одно що-небудь знайду!

9. Зустрічаються два колеги-психолога, один в іншого запитує: “Ти чого такий сумний? Той відповідає: “Уявляєш, сьогодні обмовився,прямо по Фрейду! Хотів сказати дружині-люба, ти знову суп пересолила, а сказав…ти мені все життя зіпсувала, стерво!»

10. – Що це у нас сьогодні на обід? – Картопля в депресії. – Як це? – Ну, пюре. Начебто картопля як картопля, але така пригнічена…

11. Штірліц прокинувся серед ночі від дзвінка у двері. «Хто там» — поцікавився Штірліц «Тут ми задаємо питання»: відповіли з-за дверей. «Коучі»: подумав Штірліц…

12. Вислухавши мене, мій психоаналітик записався на прийом до свого.

13. Розмовляють два молодих психолога: – Слухай, ти чого найбільше боїшся темряви або клієнтів? – Звичайно, темряви! – Чому? – А раптом там клієнт?…

14. Зустрічаються в бібліотеці два майбутніх психолога. Психолог студент: – Слухай, ти чого це книгу догори ногами тримаєш? Проблеми? Аспірант: – Друже мій, це ж книга… Ну які в неї ноги. Ти ще скажи, що я їй між сторінок заглядаю!

15. Приходить до психолога мужик і говорить: – Доктор, що зі мною не так. Нічого по дому робити не можу. Обстежте мене і скажіть зрозумілою мовою, що зі мною. Психолог: – Зрозумілою мовою це називається ЛІНЬ! Мужик: – А тепер скажіть, будь ласка, по-латині, щоб я сказав своїй дружині!

16. Сам собі психолог – це сам собі стоматолог. Боляче, незручно і загрожує ускладненнями…

17. – З чим прийшли в цей раз? – Доктор, спасибі вам за попередню консультацію! Мені стало набагато гірше і я тепер знаю чому!

18. На першому прийомі: – Я хочу, щоб ви абсолютно відверто розповіли мені про своє життя, з самого початку. – Ну, добре, слухайте. Так от, спочатку я створив небо і землю…

19. Найбільш цілеспрямована людина — це той, який дуже хоче в туалет. Всі перепони здаються несуттєвими. Погодьтеся, смішно чути фрази типу: «Я описався, тому що: — не було часу сходити в туалет. — я був занадто втомлений. — я вже 5 разів описувався. У мене ніколи не вийде добігти. — це явно не для мене. – у мене була депресія. — у мене немає грошей, я не можу собі цього дозволити! — вирішив сходити завтра». Питання: чи використовуєте Ви ці фрази в інших ситуаціях?

20. Пацієнт у психолога: – Доктор, здається у мене манія величі… Доктор, грізно зсунувши брови: – Ти, жалюгідний раб! Що ти знаєш про манії величі!

21. Як відрізнити психолога від інших чоловіків? Треба посадити всіх поруч і пустити повз голу жінку. – І що? – Всі будуть стежити за жінкою, а психолог за їх реакцією.

22. Треба навчитися радіти тому, що є. Але вищий пілотаж – це радіти з того, чого немає.

23. Напис на дверях психолога:

Ніщо так не прикрашає людину, як дружба з власною головою!

24. – Що таке депресія?

— Депресія – це коли повітряний замок впав і придавив свого творця!

25. Депресія – це гнів без ентузіазму.

26. Психологи стверджують, що для гарного настрою потрібно щодня обіймати 8 осіб. Ну, або дати одному в морду.

27. Хочете довести параноїка? Тоді кожен раз, як він приходить до вас, вітайте його, кажучи: «А ми тут як раз про тебе говорили».

28. Психологічний тест.

Якщо ви ласкаві, отримуєте 200 балів, немає – 100.

Якщо ви розумні, отримуєте 20 очок, ні – 10.

Якщо ви красиві, отримуєте 2 бали, немає – 1.

Підрахуйте окуляри. Якщо в сумі у вас вийшло 111, то ви – злий, тупий виродок…

29. Справжній психолог повинен переконати народженого повзати не в тому, що він літати не може, а в тому, що він літати не повинен.

30. – Спасибі, доктор, що ви вилікували мене від манії величі. Тепер я людина абсолютно неперевершеною, фантастичною, можна сказати, феноменальною скромності.

31. Вмирає старий психоаналітик і призиває до себе трьох своїх синів.

— Ти, – звертається до старшого, – унаследуешь мій дім, машину і житимеш там з своєю сім’єю.

— Тобі, – говорить середньому, – я залишаю всі свої гроші, їх вистачить на довго.

– А ти, – продовжує він розмову з молодшим, – єдиний із трьох синів, хто успадкував мою професію. Тобі я залишаю двох своїх клієнтів, які годуватимуть тебе все життя.

32. Приходить мужик до уролога, скаржиться на нетримання сечі. Уролог: – Вибачте мені зараз ніколи, зайдіть поки до психоаналітика. Через місяць уролог зустрічає свого хворого: – Що не заходьте, невже перестали писати?- Ні, доктор, писаюсь, але я цим пишаюся!

33. – Доктор, у мене така проблема, я дуже самокритичний…

— Ну-ну-ну, шановний, так не можна! Ну, от як вас звати?

— Валера …але можете називати мене просто «нікчема».

34. – Скільки психіатрів потрібно, щоб поміняти лампочку?

— Як давно у вас ця фантазія? Чому ви вважаєте, що лампочка обов’язково повинна змінюватися?

35. Стрес – це коли з криком прокидаєшся і розумієш, що ще не заснув.

36. Справжній песиміст не той, хто вважає, що склянка наполовину порожній, а той, хто вважає, що «склянка вже не той».

37. Кінь приходить до психолога.

Психолог:

— Доктор, ви знаєте, у мене зовсім немає друзів…

Може ти мені чимось допоможеш, жирний, плішивий стариган?

39. — Мені потрібна Ваша допомога,- пацієнт звертається до психолога.

— Хто Ви за професією?

— Я психолог.

— Так спробуйте самі собі допомогти!

— Бачите, я занадто дорого беру.

40. Заходять у купе в Сімферополі двоє. Знайомляться.

— Я — психолог.

— А я — новий росіянин. Слухай, раз ти психолог, угадуй мої думки. Я тобі за кожну вгаданих по 100 баксів плачу.

— Так я ж не ясновидець, я психолог…

— Мужик, ти що, не зрозумів? По 100 баксів! Давай, напружся, про що я зараз думаю?

— ти з півдня їдеш. Напевно, думаєш про те, як ти класно відпочив!

— Правильно, психолог! Ось тобі 100 баксів! Угадуй далі!

— І ти думаєш, як не хочеться додому…

— Ще 100!

— А раз не хочеться, значить, вдома дружина…

— Ну, чарівник! Ось тобі ще стольник!

— Ти думаєш: вбити її, чи що?

— Стоп, мужик! На ось тобі тисячу баксів!

— А що сталося? Думка як думка…

— Мужик, це вже не думка. Це — ідея!

41. Хто є хто:

— Консультант — людина, яка знімає годинник з вашої руки і говорить вам час.

— Психолог — людина, яка дивиться на всіх інших, коли красива дівчина заходить у кімнату. Професор — людина, що володіє навиком розмовляти з іншими людьми, коли вони сплять.

— Вчителька — жінка, яка колись вважала, що любить дітей.

— Програміст — людина, яка вирішує проблему, про яку ви й не знали, таким способом, який ви не розумієте.

— Юрист — людина, здатна написати 10—сторінковий документ і назвати його коротким.

42. Сімейна пара на прийомі у психолога.

Чоловік:

43. — Скільки психологів потрібно, щоб поміняти лампочку?

— Один. Тільки лампочка сама повинна захотіти змінитися.

44. Пацієнтка говорить своєму психологу:

Короткий опис статті: анекдоти приколи Найкращі анекдоти, приколи і жарти про психологів, коучів і психотерапевтів Психологія і робота психологів, коучів і різного роду консультантів у сфері вирішення особистісних проблем анекдоти про психологів, жарти. приколи

Джерело: Анекдоти, приколи і жарти про психологів, коучів і психотерапевтів

Також ви можете прочитати