анекдоти приколи

Анекдоти про музикантів

18.05.2015

Тут вас чекають анекдоти про музикантів, анекдоти про музикантів і музику.

На одному зі спектаклів в сцені дуелі Онєгіна з Ленським y Онєгіна пістолет не вистрілив. Ленський на всякий випадок все ж впав. Тоді стояв за лаштунками бас

Ленін:

— Товаищи, я ж Ленін!

В одного відомого співака запитують:

— Скажіть, це правда, що Ви співаєте під фонограму?

— Так! А під горілочку і станцювати можу!

Пацієнт, лежачи на операційному столі, запитує у хірурга:

— Скажіть, доктор, а я після операції зможу грати на скрипці?

Доктор, здивовано:

— Звичайно зможете!

— Як здорово, доктор, я раніше ніколи не вмів грати на скрипці.

Учитель музики каже до учня:

— Попереджаю, якщо ти не будеш вести себе як слід, я скажу твоїм батькам, що у тебе є талант.

Батьки говорять своєму синові:

-Якщо будеш добре вчитися — купимо комп’ютер.А якщо погано — піаніно.

Дві акули розмовляють.

Одна каже: «Мені вчора один хороший чоловік зустрівся. Досить вгодований, смачний, а серце — так взагалі делікатес. Добрий, видно, чоловік був.»

Інша каже: «А мені попався музикант. Так собі, миршавий, серденько маленьке,

але зате вже печінку!»

Два нових росіян в театрі. Оркестр. Диригент біля сцени. Один новий росіянин говорить іншому, вказуючи у бік сцени:

— Бетховен?

— Зі спини не розібрати.

Грузин здає іспит в консерваторію.

Йому члени комісії кажуть: «Зараз ми перевіримо Ваш слух. Ви відвернетеся, ми натиснемо на роялі одну клавішу, а Ви нам скажіть, яка це нота і який октави.»

Грузин відвертається. Натискають клавішу. Грузин повертається, повільно оглядає всіх членів комісії підозрілим поглядом, потім показує

пальцем на одного з них: «Ти натиснув!»

Розмовляють два музиканта:

— Чому Ви перестали грати на тромбоні, чому граєте тільки на роялі?

— Мужик, ти коли-небудь пробував поставити пляшку пива на тромбон.

Меломан з «нових росіян» сидить, задерши ноги на комин, і насолоджується музикою.

Входить дружина і цікавиться:

— Що слухаєш, милий?

— Це Чайковський. Перший концерт для фортепіано з оркестром.

— А чому на диску написано Led Zeppelin III?

— От чорт! Вічно я їх плутаю.

Бас одружується і радиться з баритоном — що йому робити в першу шлюбну ніч, мовляв,

«вперше заміжня».

Баритон каже:

— Простіше простого! Позбавити їх наречену, покладеш їй руку на живіт і скажеш: «Я тебе люблю!» Успіх гарантований!

Бас так і зробив. Розділ наречену, поклав їй руку на живіт і проспівав у малій октаві фразу «Я тебе люблю!»

Наречена:

— Нижче.

— Я тебе люблю! (у великій октаві)

Приходить до директора цирку чоловік:

— У мене приголомшливий номер!

— Показуйте!

Мужик ставить на стіл коробку з-під взуття і плескає в долоні. З коробки вибігають 10 мишок і починають грати на малесеньких скрипочках щось класичне. Через п’ять хвилин директор плаче від щастя:

— Звичайно, я беру на роботу Вас і Ваш оркестр! Тільки відповідайте мені на одне питання: перша скрипка — єврей?

Петька перепливає Урал на трофейному контрабасі.

— А де Чапай? — запитує зустрічає його на березі Анка.

— Василь Іванович з роялем. По дну штовхає.

Син «нового російського» прийшов на заняття в музичну школу. Заходить в клас, відкриває футляр від скрипки і раптом як заірже. Підходить до нього викладач і питає:

— Чого іржеш, бовдур?

Він показує на автомат Калашникова у футлярі:

— А чого мені сміятися? Папка в банк пішов, так я собі уявляю, як він там з скрипочкой віддувається!

Діалог:

— Поручик, ви граєте на гітарі?

Короткий опис статті: анекдоти приколи анекдоти про музикантів і всього, що стосується музичної тематики, приколи, смішні анекдоти про музикантів, анекдоти про музикантів

Джерело: Анекдоти про музикантів

Також ви можете прочитати