анекдоти приколи

Прикольні анекдоти

04.06.2015

Прикольні анекдоти

Люся, а у тебе є хлопець?

Ні.

Як. У такий милою, красивою і чарівної дівчини немає хлопця.

Помер від щастя. Жінка розповідає подрузі:

Вчора входжу в під’їзд, а там маніяк!

Ой, який жах!

— ось! І він так сказав! Стоїть мужик над тазиком, пере штани. Тре і примовляє:

Ну нікому вірити не можна! НІКОМУ. Взагалі нікому, навіть собі. Адже тільки пункуть хотів! Прийшли син із батьком на риболовлю. Батько каже синові:

Синку, дай мені хліб для підживлення.

Я його з’їв.

Тоді дай мені кашу.

Я її теж з’їв.

Тоді доїдай черв’яків, і підемо додому. З першою дитиною батьки кип’ятять все підряд, з другим — тільки пляшечки і соски, з третім — соски обдають гарячою водою, а якщо соску четвертого потягла і гризе собака — це проблема дитини, як повернути її назад! В дівчинку Машу ніхто не кидав дрібниця, тому що вона була «не фонтан». Їдуть в ліфті чоловік з дружиною і стороння дівчина. Раптом дівчина обертається і лупить мужика по морді:

Нахаба! Та ще при дружині!

Двері ліфта відкриваються, дівчина вискакує. Мужик весь червоний, заїкаючись:

Іра, чесне слово!

Да ладно. Це я погладила Макова соломка, розтерта в порошок і використовується замість приправи, робить із звичайного клієнта ресторану постійного. Якщо ви приїхали з відрядження, а квартира чисто прибрана, діти роблять уроки, дружина готує, теща в’яже, а собака спокійно спить на своєму місці — вони таки зламали ваш комп’ютер! У бутику новий росіянин з дружиною вибирають краватку.

НР продавця:

Покажіть он той зелений краватку.

Дружина:

Який зелений, ти че, дятел. Хочеш виглядати як лох?

НР:

Дружина:

Ти мене десять років тому своїм малиновим піджаком задовбав,

Ну, а синій!

Дружина:

Ти ще блакитний купи. Тоді точно на пидера схожий будеш.

Новий російський мовчки дістає пістолет і стріляє у голову.

Поворачиваетя до очманілому продавця:

Чуєш, братан, чорний давай. Якщо ви вирішили зробити пластичну операцію і звернули увагу на те, що приймальна пластичного хірурга обвішана картинами Пікассо, то краще гарненько подумайте! Приходить дочка з вечірки. Мама, насторожено:

Ти пила?

Дочку, похмуро:

Ні, я сокира. Дружина- чоловікові:

— Так ти дістав мене! Повертаєшся пізно вночі, натаптываешь в коридорі, гримиш посудом, будишь мене!

Буду! Начальник влітає до підлеглих з криком:

Я ж казав — не курити на роботі.

Один з підлеглих, спльовуючи:

А хто працює- то? Вьезжает старий байкер в чорний затонований мерс. Ну, думає, все тепер мені точно втрачати немає чого, хоч покуражусь перед смертю. Дістає биту і починає охажівать мерина. Ніхто не виходить. Сів на велосипед і поїхав. В машині сидять братки, один іншому говорить:

А уявляєш, що було б, якби ми в нього в’їхали. — Якщо б тобі запропонували вибирати між твоєю дружиною і кінозіркою, то кого з кінозірок ти б обрав? Передбачаю долю, логінів, паролів, а також за дівочого прізвища матері та номером паспорта! Маленький син запитує батька:

Тато, а чому ти повісив цукерки на ялинку так високо?

Для того щоб ти не дістав їх до Нового Року!

— Так мені що, тепер конфетті жерти. — Що ви тут робите.

Чекаю літаків.

Який ще літаків, в моїй шафі.

Той, на якому ви летите у відрядження. Ну ось, мила, тепер коли ми одружені, ти можеш мені сказати скільки у тебе було чоловіків?

А ти не будеш мене потім дорікати?

Ні, не буду

Ну ладно — сім

У сенсі я — сьомий?

Та ні, що ти. Ти — четвертий. Молодий чоловік, купіть квіти для дружини.

Я не одружений!

Ну купіть для коханої!

І коханої у мене немає!

Тоді купіть в честь того, що у вас така безтурботна життя. Дорогий, давай одружимося, зіграємо весілля.

Між якими?

Між великими. Летить вампір, все обличчя в крові.

На зустріч інший, голодний. Запитує:

— Це де так багато смачного.

Бачиш вдалині вежу з трьома зубцями?

Бачу, це там багато- багато смачного?

Ти скажи, бачиш вежу чи ні.

Бачу!

А от я не побачив. — тато, Тато, мені в школі усі говорять, що я надто волохатий.

Мань. Ти тільки погляньте: наша собака розмовляє! — Ти пам’ятаєш? Скоро 8 Березня! Що ти мені подаруєш.

А що ти мені подарувала на 23 лютого?

Я свою любов і турботу!

Ось і я тобі нічого не подарую! Ой, а у нас тут таке було. Мужика притягли ховати на кладовищі, а він раз! сідає в труні: мовляв оп- па!

А я живий!

Що тут почалося. Всі радіють, сміються, хлопавки підривають, хтось- то кульки веселі притягнув, дружина від радості плаче.

Взагалі, ледве закопали. Напис на значку у 150- кілограмового мужика:

«Хочеш померти? Тоді спитай мене, чи я хочу схуднути!» Повісив талісман, який притягує гроші, перед лобовим склом в авто. На наступний день в’їхала інкасаторська машина. — Скажіть, будь ласка, де ви шили свій костюм?

В Парижі.

— Це далеко від Одеси?

Де- то 10 тисяч кілометрів.

Дивіться, така глухомань, і як шиють! Катастрофа, літак впав у море. Відпльовуючись, виринають два пілоти. Старший:

Я тобі казав, автопилоту не наливати, а ти — традиція, традиція. Зустрічаються дві подруги. Одна інший скаржиться:

Мій чоловік так часто розмовляє уві сні, жах просто! А твій розмовляє?

Ні, тільки посміхається. сволота! Чоловік приходить додому. Його зустрічає дружина з плакатом: «Я з тобою не розмовляю!» Чоловік знизує плечима й сідає дивитися телевізор. Через п’ять хвилин перед телевізором з’являється дружина з плакатом: «А знаєш, чому?». Дзвінок у банк:

Доброго дня. Ви надаєте кредити пацієнтам психоневрологічного диспансеру?

Так, тільки під божевільні відсотки! Мужик на Камазі влітає в джип з братками. Підходить до краю дороги і кричить у кювет, де валяється джип:

Гей, хто- небудь живий?

У відповідь — тиша. Мужик:

Ну і славно! Дзвінок адміністратора готелю:

У вас не вимикається світло в кімнаті, і вода у ванній дзюрчить, як це вимкнути?

Ніяк, у нас готель типу «все включено»! Мужик на заправці заправляє «Хаммер». Проходить 30 хвилин. 1 година. 2 години. мужик все заправляє. Позаду вже вишикувалася величезна черга. Тут з сзадистоящей машини висовується мужик і кричить:

Гей, ти б хоч заглушив двигун! — Алло, це компанія «Самсунг»?

Так, я вас слухаю.

Я вчора купив у вас надпотужний пилосос.

Вас погано чути, говоріть голосніше!

Кричить у трубку:

Розумієте, я дзвоню зараз з мішка для пилу. Чоловік дзвонить додому. Трубку знімає дружина:

Дорога, сьогодні нам ніякий мудак не дзвонив?

Ні, милий, ти перший. Милий! Подаруй мені на 8 березня, що небудь таке, щоб я могла сказати: «Вау, Лексус. » — Ну що, голубе, п’єте?

Короткий опис статті: анекдоти приколи Смішні та прикольні анекдоти для дітей і для дорослих. прикольні анекдоти, prikol, prikoly, приколи, жарт, анекдот, анекдоти, анекдоти про, про, прикольні фрази, смішні афоризми прикольні, приколи і афоризми, прикольні віршики, смішний анекдот, анекдот смішний, смішні анекдоти, смішні анекдоти, анекдоти приколи, прикольні анекдоти, самий анекдот, смішні історії, найсмішніший анекдот, дуже смішні анекдоти, найкращі анекдоти

Джерело: Прикольні анекдоти

Також ви можете прочитати