приколи анекдоти

Тюремні анекдоти

06.07.2015

Тюремні анекдоти

У в’язниці. Перевіряючий запитує укладеного: — Чому ви тут? — Так бачите. Як вам сказати. — Так і скажіть: чому ви тут. — Так тому що не ВИПУСКАЮТЬ.

Заходить в хату мужик і говорить:

— Здорово, діназаври.

І сідає на саму блатну ліжко. В камері мовчання, зрозуміти ніхто не може, то який авторитет, то ще хтось. Відправляють маляву старому злодієві, мовляв так і так, зрозуміти не можемо, хто такі діназаври, образив чи ні, як нам бути. Через деякий час приходить відповідь. Старший в камері читає маляву:

В камеру смертників входить наглядач: — Послухайте, — звертається він до засудженому, — завтра, перед стратою, у вас запитають, яке ваше останнє бажання. Вам вже все одно, так попросіть, щоб мені підвищили платню.

Суддя:

— Чому ви вкрали мільйон?

Підсудний:

— чи Тому, що був голодний!

Злодій є у відділ міліції і звертається до чергового:

— Прошу вас, зателефонуйте моїй дружині і скажіть, що ви затримали мене на місці злочину. А то вона, мабуть, турбується, думає, що зі мною щось сталося.

— Святий отець, мені здається, я веду праведний спосіб життя: не п’ю, не гуляю, не дивлюся на жінок. Кожен вечір я лягаю спати о десятій годині і щонеділі ходжу на месу.

— Боюся, сину мій, що все це зміниться, як тільки ти вийдеш з в’язниці.

Злодій заліз у хату, — тільки почав шукати цінності, — почув звук відкривається замку, – повернулися господарі. Робити нема чого, вибігає на балкон і стрибає… а поверх те дванадцятий! Поки летить, молиться Богу:

— Господи, допоможи, — залишуся живим, — красти перестану пити і палити кину!

Пощастило, приземляється в м’який пухнастий сніг, встає, обтрушується, дивиться вгору і думає:

— Треба ж, — всього пару секунд летів…, а такі дурні думки в голову приходили!

Дві жінки відсиділи в одній камері десять років. Їх випустили одночасно, а вони ще дві години стояли і розмовляли біля воріт в’язниці…

— За що вас посадили? — Одного разу з’ясувалося, що держбанк випускає такі самі банкноти, що і я.

— Будьте ласкаві, скажіть — чи можу я отримати побачення з ув’язненим Сидорюком? — Ви знаєте — він тільки вчора звільнився. Зайдіть через місяць.

На суді прокурор запитує вбивцю:

— Підсудний, поясніть, чому ви, перш ніж зламати скриньку, вбили стареньку глуху, що спала в іншій кімнаті?

— А на скриньці було написано: «Розкрити тільки після моєї смерті».

Директор банку запитує надходить на роботу бухгалтера: — Скільки часу ви пропрацювали на останньому місці роботи? — Чотири роки. — Непогано. А чому звільнилися? — оголосили Амністію.

— Укладений 369! Чому до вас ніхто не приходить? У вас що, немає родичів? — Чому ж, є! І дуже багато. Але вони всі тут.

— Ну що, голубе, — звертається до нового арештантові тюремний пастор, — не горілка чи привело вас у наші стіни?

— Ні, вода.

— Я був керуючим молочної ферми..

Листа від матері синові в тюрму і назад: — Сина! Без тебе господарство не ведеться — город копати нікому, кортошку теж садити не з ким. — Мати! Ти город не копай собі на строк накопаешь і мені добавку зроблять. — Сина! Приходили з міліції — весь город перекопали, шукали щось! — Мама! Чим зміг — тим допоміг. Картоплю вже сама посадиш.

Наглядач підходить до камери і каже:

— З новим роком тебе, Іванов. Той відповідає:

— Так ти що, начальник, липень на дворі. Наглядач:

Зек 15 років у зоні відсидів. Вийшов — сонечко світить, весна, добре. Дивиться — в пісочниці маленька дівчинка грає. Добре так стало у мужика на душі, тепло. Він зібрав все найкраще, що було у нього в душі, погладив дівчинку по голівці і від чистого серця хрипким голосом промовив: — Млієш, падла!

— Скільки вліпили?

— П’ятнадцять років.

— Ти що, діду, хто ж за це дає «п’ятірки»?

— Так рибу я глушив, — пояснює той. — Закинув динаміт, він ка-ак шарахне.

— Скільки ж ти риби наглушил нелюд?!

— Трохи, — піввідра, та трьох водолазів…

Ув’язнений одержує листа від дружини. — Що пишуть? — запитує його сусід по камері. — Син залишився в школі на другий рік. Яка ганьба сім’ї!

— Де ви відпочиваєте влітку? — Син їде в Італію, дружина — в круїз по Середземному морю. — А ви самі? — Швидше за все у в’язницю.

Дружина після зустрічі з чоловіком підходить до начальника в’язниці і просить: — Ви не могли б йому легше підшукати роботу?

— Куди вже! Він і так у нас клеїть конверти.

— Дивно, а мені скаржився, що підземний хід копає.

Ув’язнений в тюрмі зітхає: — Я міг би стати мільйонером, якби не маленька помилка. Мої сотенні виявилися всього на два міліметра довша, ніж державні.

Розмовляють двоє ув’язнених: — За що сидиш? — Ні за що. — Всі так кажуть. — Але я то точно ні за що! Поцупив гаманець, в якому нічого не було!

— А в цій камері сидить наша гордість, — повідомляє начальник в’язниці відвідувачам. — Коли він вперше потрапив до нас, він був неписьменним. Ми навчили його писати і читати. Тепер сидить за підробку документів.

Кара. Кат заніс сокиру. Підсудний піднімає голову і запитує: — Який сьогодні день? — Понеділок. — Так, важко розпочинається тиждень.

Двох посадили в одну камеру. Один без кінця ходить взад-вперед. Другий не витримує: — По-твоєму, коли ти ходиш, ти не сидиш?

Сидять два зека у камері, і доходить до них звістка, що садять до них в камеру третього, поганяло — «Мама». Тут почалися мрії — раз Мама, значить пидор, ох і пялить його будемо, і так, і так, і так. Мріяли-мріяли, раптом призводять до них здоровенного двометрового мужика самого похмурого вигляду. Зайшов він у камеру, озирнувся й каже:

— Здрастуйте дітки, я буду Вашою мамою, але так як циця y мене одна, смоктати будете по черзі!

Камера. Сидять там люди, наводять ще одного. Старий, пісок сиплеться.

— За що?

— Дик. за подлянки. 15 років дали.

— Це як? Я ось за мокру справу 10 отримав.

— А ось я зараз покажу. Підходить до дверей, починає барабанити в неї руками і ногами. «ДОПОМОЖІТЬ» кричить. Відкривається віконце, з’являється там рожа охоронця. Старий у неї хрясь — гівном з параші. віконце закривається.

— Ну дід…. ну молоток, повеселив на славу, — сміються співкамерники

— Почекайте синочки, це ще не все..

Відкривається через хвилину двері камери… Заходить натовп тюремного спецназу з дрючками.

— Так. ти — старпер, посунься, а ось з цими говнюками ми зараз поговоримо.

— Чому ви втекли з в’язниці? — запитує поліцейський спійманого арештанта. — Я хотів одружуватися. — Хм. Дивне у вас уявлення про свободу.

Зек відкинувся і влаштувався вихователем в дитячий сад — ну, сутужно було з вихователями. Через пару днів завідуюча заглядає в групу (зек все-таки!) і бачить картину: діти з закладеними за спину руками ходять по колу. Раптом зек принюхується і каже: — Сидоров, ти зіпсував повітря? — Чуже справу шиєш, начальник!

Начальник в’язниці звертається до смертникові сидить на електричному стільці: — Ваше останнє бажання? — будь Ласка, тримайте мене за руку. Мені так буде спокійніше.

Короткий опис статті: приколи анекдоти Адвокат кримінальний Уфа і РБ,адвокат кримінальні справи, адвокат по кримінальних справах Уфа і РБ адвокат кримінальний Уфа і РБ,адвокат кримінальні справи, адвокат по кримінальних справах Уфа і РБ

Джерело: Тюремні анекдоти

Також ви можете прочитати